Blog của 5xu

Em cúp máy. Giọng anh vui vẻ nhỉ, hơi khàn. Không biết ngoài đời có nam tính và vui tính không. Giọng yêu đời lắm nhưng em cảm thấy có chút uể oải mệt mỏi.

Mấy phút sau anh gọi lại ngay.

– Này Uyên này?
– Anh bảo gì cơ?
– Mình đổi qua cafe Đắng nhé, quán đấy mát hơn?
– Sao cũng được

Anh chảnh quá anh ạ. Chắc sợ gió với đông người chứ gì. Hay muốn ngồi bên Đắng cho dễ nói chuyện tình cảm. Anh mà nói, em đứng dậy đi về ngay cho anh xem.

Em đến hơi muộn, không phải cố ý mà con Hương cứ giữ lại hỏi hẹn anh nào mới à. Đứng từ ngoài đã nhìn thấy anh. Chắc chắn là anh, khôn lắm, ngồi ở cửa kính để xem ai gửi xe đi vào. Em mở cửa, giả vờ đảo mắt một vòng tìm kiếm. Anh hỏi

– Uyên?!
– Em biết là anh nhận ra em mà!
– Ai gặp em lần đầu cũng nhận ra em ngay à?
– Đâu có, em có bao giờ blind date đâu?

Cái trò chit chat em có chơi mấy đâu mà làm quen qua mạng để rồi hẹn gặp mù mờ. Chỉ có lần này, không hiểu sao em hăng thế. Viết bài rồi lại hẹn gặp anh. Thôi một lần blind date cho biết.

Anh đứng dậy kéo ghế cho em ngồi. Chắc anh có người yêu rồi, con giai mà ăn mặc thế kia chắc chắn phải có người tư vấn. Người yêu anh khéo mặc cho anh lắm. Áo sơ mi ngắn tay bỏ ngoài quần, quần jean bạc phếch, giày AllStar. Mặt anh tròn và hiền. Đôi mắt khôn và tình thế kia là ghê lắm đấy. Miệng xinh xắn, cười như trẻ con.

– Anh ngồi lâu chưa?
– Hai điều thuốc rồi.
– Em châm điếu thứ ba cho anh nhé
– Em hút thuốc à?
– Thỉnh thoảng cũng hút, mỗi lần gặp một người đàn ông mới em hút với người ta một điếu

Một thoáng bóng đen bay qua mắt anh. Anh lại nghĩ bậy rồi phải không. Đàn ông là thế mà. Có khi nào ngồi với gái mà không muốn xời luôn đâu.

– Em trốn 2 tiết cuối à?
– Em ghét lão dạy hai tiết này. Toàn soi vào ngực em

Lão đấy thô bỉ nhưng không đạo đức giả. Bọn con gái trong lớp sợ và tởm lão lắm. Nhưng thật ra đứa nào bị lão xăm soi cũng hơi thấy thích thích. Lão chỉ soi mấy đứa ngon. Mà chả gì, lão cũng là đực. Được đực soi là khoái rồi. Sao anh không soi mà chỉ liếc nhìn thoáng qua cổ áo em vậy. Anh không thích hay cố gắng không nhìn vào ngực em.

– Sao em lại mật thư cho anh?
– Em muốn gặp.
– Anh tưởng em thích gặp anh Chak chứ
– Anh Chak ở trong Nam mà, sao em hẹn như hẹn anh được.
– Anh ấy mật thư cho em à?
– Không, anh ấy không mật thư. Nhưng em thấy anh Chak hay viết sai chính tả dấu hỏi ngã

Anh Chak mạnh mẽ hơn anh. Gặp anh Chak nguy hiểm lắm. Anh ấy làm em khóc rồi. Em sợ phải gặp anh ấy ngoài đời. Em nhìn ra phía ngoài. Sao anh trông mệt mỏi và đắm chìm trong suy nghĩ thế kia. Có chuyện gì vậy anh. Em không vừa mắt anh hay sao, hay anh em vô tình gợi lên trong anh cái gì.

Cả hai cùng im lặng.

– Anh không giống như em tưởng tượng lắm
– Em nghĩ anh thế nào?
– Em nghĩ anh rắn rỏi và đẹp trai hơn

Không, em nói dối đấy. Rắn rỏi đẹp trai là em nghĩ về anh Chak. Em nghĩ anh hiền và hóm hỉnh cơ. Mắt anh biết cười và nhìn phụ nữ âu yếm. Chỉ có cái miệng anh là khác với em nghĩ thôi. Trông như miệng trẻ con, lại còn ngậm thuốc lá phì phèo.

Lại im lặng. Sao em lúng túng thế này. Tự tin của em đâu hết rồi. Định nói đùa trêu anh mà không nghĩ ra câu gì. Tự nhiên thấy xao xuyến vô cùng. Đột nhiên em quyết định đi về.

– Thôi em về đây?
– Mới có mấy phút
– Em quên mất phải đi mua bánh mì cho mấy thằng đệ trong lớp.

Nói dối xong thấy ngượng. Mặt hơi đỏ, không biết anh có thấy không. Em vớt vát mà chỉ sợ anh từ chối:
– Tối anh lên Highland Hồ Tây chiếm bàn mép hồ nhé. 8giờ em đến. Bây giờ em đi đây.

Em đứng dậy. Biết ngay là anh sẽ nhìn bụng em. Chưa thằng nào chê anh nhé. Đẹp nhất Hà nội đấy. Cái áo này là em tự nghĩ kiểu. Mặc đi học được mà vẫn lộ hàng, hí hí hí, các thầy già dâm dê chết hết. Kìa, nhìn thì nhìn, trả lời người ta đi chứ.

– Ok. Anh sẽ đến trước lấy bàn.

Em đến Highland đúng 8giờ. Em gửi xe xong mới gọi anh

– Hello anh. Có bàn chưa?
– Rồi, anh đang ngồi nhìn ra hồ đây
– Em tới liền

Loáng một cái em đã đặt tay lên vai anh rồi. Anh quay lại. Bỏ điếu thuốc khỏi đôi môi trẻ con, nụ cười thoáng nhẹ qua môi.

– Nhanh không? Còng trắng mà

Anh đã thay áo. Anh mặc áo Tshirt dài tay, cổ tròn. Trông anh trẻ hơn buổi sáng. Duy có cặp mắt vẫn mệt mỏi như thế, đang cười với em.

– Em uống gì?
– Anh gọi cho em cái gì em thích đi.

Em biết ngay là anh ghét kiểu làm nũng thị dân này. Em nói đỡ lại:

– Nhìn anh buồn cười quá, em uống nước cam thôi cho phổ biến
– Em hút thuốc không?
– Tối nay thì không. Có game hay. Không được hôi miệng.

Làm gì có game nào đâu anh. Hôm nay em thấy lòng nhẹ nhàng, em đi chơi với anh thôi. Em không muốn đi chơi với anh rồi lát lại đi với thằng khác.

– Chơi game với thanh niên mới lớn chưa biết mùi đời hay sao?
– Không, bọn xôi thịt lại thích gái nhà lành không rượu không thuốc anh ạ

Em nói thật đấy anh ạ. Bọn xôi thịt lại rất khoái trò gia giáo. Chúng nó lễ phép với bố mẹ người yêu hơn mấy người như bọn anh nhiều. Mà lễ tết chúng nó quà cáp đúng lễ nghi lắm. Đi lễ thì mấy thằng đấy chăm hơn các bà già mộ đạo anh ạ.

– Sao đời không là hồ mà là sông hả anh?
– …
– Đời mà là hồ, em bơi đi hướng nào cũng tới bờ.
– Nhưng thế thì chán lắm em ạ. Không hướng nào khác nhau. Bơi mãi có khi quay lại chỗ cũ.
– Ừ, giống bố mẹ em.
– Sao lại có bố mẹ em ở đây
– Bố mẹ em bỏ nhau. Muốn quay lại với nhau mà không được. Tại đời là sông anh nhỉ.
– Lâu chưa em?
– Lúc em 9 tuổi. Quen nhau ở nước ngoài, lấy nhau, rồi cùng làm một cơ quan. Mẹ em vẫn treo ảnh cưới trong phòng ngủ. Hai người đẹp lắm. Lại trí thức. Tốt tính. Vậy mà cũng vẫn không sống được với nhau.
– Em sống với ai?
– Hai mẹ con sống với nhau. Nhà của ông ngoại. Ông mất lúc sau khi bố mẹ em bỏ nhau mấy tháng.

Mẹ em không tha thứ cho lỗi lầm của bố em. Bây giờ thì em chẳng thấy lỗi ấy đáng gì, chuyện đàn ông ai cũng có lúc như thế. Nhưng mẹ em yêu bố em quá, muốn sở hữu triệt để. Mà thực ra, mẹ em cũng không vị tha với bố em.

– Bố em quay lại mấy lần, mẹ em không chịu. Cách đây mấy năm bố em vào hẳn trong Nam rồi. Lâu lắm không thấy ra
– Có hai mẹ con mà em lượn suốt, mẹ em chắc cũng buồn.
– Buồn nhiều lắm anh. Em biết mẹ em xót em. Xót mấy năm rồi.

Có một lần em đi lên Phủ với lũ bạn. Chúng nó thắp hương khấn vái. Em đứng nhìn ra hồ. Một con bói cá xanh biếc nhao lên nhào xuống mấy lần. Cuối cùng nó cũng bắt được cá. Con cá chắc nặng lắm nên nó không bay cao lên được, cứ là là mặt nước. Trong đầu em vụt lên ý nghĩ: Con bói cá đẹp mã kia sẽ mang con cá về tổ cho vợ con, hay mang cho con bói cá mái trẻ trung nào khác. Hôm đấy em tròn 15 tuổi. Bạn em bảo lên Phủ cầu duyên đi. Đúng là trẻ con anh nhỉ, ai lại lên Phủ cầu duyên bao giờ.

15 tuổi mà em đã nghĩ như vậy về đàn ông và gia đình. Có lẽ nào chuyện của bố mẹ em hằn sâu trong tâm hồn em như vậy. Bố em là người tốt, em biết. Nhưng không tốt bằng ông ngoại. Ông cả đời chỉ có công việc, bà ngoại và các con. Ông quý em nhất, con gái duy nhất của con gái út ông mà. Bây giờ thi thoảng chạy xe qua con đường mang tên ông, em lại nghĩ: “Ông ơi, ông có còn yêu con như lúc con còn bé không? Ông hiểu con nhất nhà, chiều con hơn cả mẹ . Ông chỉ cho con đi, chỉ cho con cách thoát ra khỏi cái vòng tâm lý u ám mãi này. Chỉ cho con cách sống hạnh phúc như những đứa con gái vô tình khác”

Lại lặng im nhìn ra hồ. Sao anh cứ nghĩ đi đâu vậy. Em không hấp dẫn với anh sao? Hay anh đang nghĩ về người con gái khác. Anh mệt mỏi và xa xăm làm sao.

– Hôm nào Thăng long gặp offline, anh kéo em đi nhé
– Không, lần này là lần cuối cùng em gặp anh

Sao tự nhiên em lại nói câu này. Thực ra lúc chưa gặp, em chỉ định gặp thoáng thôi. Không ngờ gặp tới hai lần. Cách đây 5’ em còn định rủ anh mai đi xem phim Agent Cody Banks.

– Sao vậy
– Thế này là đủ rồi anh nhỉ. Đủ để em với anh biết nhau.
– Nhỡ anh vẫn muốn gặp em thì sao? Anh gọi em nhé?
– Số máy này em mua sáng hôm qua, chỉ để gọi anh. Mới gọi có hai lần

Em vứt cái simm mới xuống hồ. Sợi dây liên lạc bây giờ chỉ còn từ phía em. Em lại phải là người chủ động sao. Sao đời khó thế nhỉ!

Lại ngồi im nhìn ra hồ. Em nhìn anh rồi đột nhiên không cưỡng lại được, em cầm tay anh rồi hỏi:

– Em với anh có khi nào yêu được nhau không?

Tay anh hững hờ lắm. Mắt anh vẫn nhìn tít ra xa. Anh mệt mỏi điều gì hả anh. Anh đang nghĩ đến ai? Sao anh không quay qua em, dù chỉ một giây.

– Đêm nay anh đến với em nhé?
– Không em ạ. Lâu lắm rồi anh không qua đêm với một người con gái.
– Thì hôm nay …?
– Em nghĩ anh có thể have sex với bạn được à?

Trời ơi. Sao bạn bè không ngủ với nhau được hả anh. Có đầy đứa ngủ với nhau chán chê rồi còn không biết tên nhau là gì, nhà ở đâu. Sao anh với em lại không với nhau được một đêm. Bạn bè vượt qua cả bản năng tình dục hả anh. Hay đấy chỉ là nguyên tắc sống mà anh tự đặt ra cho mình. Có những người em chơi cả chục năm mà vẫn không thể coi là bạn. Em với anh quen nhau bằng hai cái nick trên thể giới ảo. Em đã là bạn anh rồi à? Mà chỉ là bạn thôi sao. Em đứng dậy.

– Em ra bàn ngoài một chút, mấy đứa bạn em ngồi ngoài đó, buôn một lúc cho vui.

Em cố ý để điện thoại trên bàn, sát giọt nước. Từ xa em vẫn nhìn lại. Anh ơi cầm điện thoại lên và gọi vào máy anh để lấy số đi. Mãi mà anh không gọi. Lũ bạn em cười nói mà em không nghe thấy gì. Em bỗng cảm thấy buồn. Em đi qua quầy, trả tiền rồi quay lại với anh. Em hy vọng lúc em đang mải trả tiền, anh đã cầm điện thoại. Không, cái điện thoại vẫn nằm sát giọt nước. Em không ngồi xuống:

– Mình về đi anh
– Lại phải đi mua bánh mì à?
– Không, đến giờ chơi game

Em khẽ kéo áo, rồi uốn hông hai lần thật dẻo. Thoáng một giây em muốn thót bụng để cái đầm jeans rơi xuống.

– Mê không anh?
– …
– Đừng chết vì mấy trò này anh nhé.

Anh gọi phục vụ. Kệ cho anh gọi, em trả tiền rồi anh ạ. Ra lấy xe, anh hơi ngạc nhiên nhìn xe em. Không phải @ trắng à.

– Em đi trước đây
– Đi đi, kẻo game sốt ruột

Em cười với anh thật xinh, cho anh nhớ. Anh chẳng cười lại. Em đã định đi rồi lại thôi. Em kéo cái đầm jeans lên rồi chìa chân ra. “Chân em thế nào?” rồi kéo ga đi luôn.

Thế là hết rồi, em mà không gọi thì chẳng bao giờ anh đến với em. Em thấy khó chịu. Hay là quay lại với anh nhỉ, chắc anh chưa đi đâu. Em dừng xe, đường một chiều, đang lưỡng lự thì anh chạy xe tới

– Em mua cái gì à?
– Không, em đợi game
– Điểm hẹn thú vị nhỉ
– Em bảo này. Anh nghĩ gì về em?
– Anh lên Thăng Long kể nhé
– Anh kể gì?
– Tất cả, cả suy nghĩ của anh về em nữa.

Đầu óc em một thoáng quay cuồng. Đây mới thực sự là game này anh. Anh dám chơi không?

– Hay anh tạo một nick mới là Dòng sông, password là … Anh kể chi tiết lần gặp này của hai đứa mình. À anh ghi lại câu chuyện rồi mật thư cho em trước nhé. Chỉ những câu đối thoại thôi nhé. Xóa phần nhận xét của anh đi, nhưng vẫn phải mở ngoặc, chỗ này anh nhận xét hay nghĩ thầm. Em thêm suy nghĩ của em vào đúng những chỗ đấy rồi gửi cho anh.
– Bao giờ anh phải gửi cho em?
– Trước nửa đêm.
– Game của em over sớm thế?
– Con gái nhà lành mà, phải về sớm chứ. Khi nào em xong sẽ mật thư vào Dòng sông báo anh biết, anh dùng Dòng sông để pót bài anh trước trước, một lúc sau đến lượt em
– Ok, nếu chưa có ai đăng ký nick Dòng Sông.
– Thôi anh đi đi, game của em sắp đến rồi.

Anh cười nhẹ nhàng và tươi tắn thay cho câu chào. Làm gì có game nào anh ơi. Em đứng đợi anh đấy chứ.

Ông ngoại ơi, có phải ông mang anh đến cho con không? Sao ông không bảo anh lại gần con hơn nữa? Hay như thế là đủ rồi hả ông?

Cuộc đời đúng là dòng sông anh nhỉ. Dòng sông lúc chảy qua đồng bằng phì nhiêu. Lúc chảy qua ghềnh thác. Có lúc vươn mình dưới những cánh rừng. Ôi những ghềnh thác điên cuồng nước buông xuôi trắng xoá. Ôi những tán lá rừng xanh mướt dưới ánh mặt trời. Để những tia nắng lấp lánh lọt xuống mặt sông. Để mặt trời lấp lánh vừa xa vừa gần.

Anh nhỉ, đời mãi mãi là dòng sông. Còn em cô đơn quá trên dòng sông ấy. Không dòng chảy nào mang anh đến bên em hả anh? Hay dòng chảy của anh chỉ lướt qua em thôi?

Tạm biệt anh, tạm biệt một hòn đảo nhỏ giữa dòng nước ấm. Em đã ghé chân qua và chắc không bao giờ quay lại được.

Lâu lắm rồi em mới khóc.
Em không thích khóc và em căm ghét những giọt nước mắt đàn bà.

Thế mà hôm nay những người đàn ông xa lạ làm em khóc.

Có lẽ 44 giờ đồng hồ trong căn phòng này đã không uổng phí. 44 giờ có bao nhiêu chuyện vui, buồn, cáu kỉnh. 44 giờ để được khóc. Để soi gương thấy những giọt nước mắt của mình lăn trên má.

Em để nước mắt của mình chảy mãi, chảy mãi. Để em cảm nhận vị nóng của từng giọt nước mắt, nếm vị mặn của nó.

Một cảm xúc rất lâu rồi em không có được.
Cám ơn các anh rất nhiều!

Mặt trời lấp lánh trên cao vừa xa vừa gần

Các anh giai Thăng long thân mến.Có một topic trên Thăng Long mà em rất thích cái tên. Đấy là topic “Cuộc sống không ở nơi đây”.

Chị đồng ý với em là người con gái đẹp, có nhan sắc, và có học vấn, thông minh, lại nhạy cảm nữa… luôn trăn trở trong tình yêu. Bản thân những yếu tố trên: đẹp, có nhan sắc, có học vấn, thông minh, nhạy cảm …đã là một khối mâu thuẫn rồi, em nhỉ. Các anh ở đây thường bảo gái xinh chân dài đến nách thì làm gì có chuyện thông minh, gái mà chỉ số IQ cao thì chỉ có mà quỷ dạ xoa…Họ nhận xét về phụ nữ mình thế đấy em ạ. Thôi bỏ qua mấy chuyện buôn dưa lê của họ đi, nếu không thế họ đã chẳng phải là đàn ông.

Chị nghĩ mình có thể đồng cảm được với những dòng tâm sự rất thật của em tuy khá là chua chát
quote:

Muốn nói nhiều với em nhưng mà chị phải đi rồi.
Chúc em vượt qua được nỗi buồn quá khứ và tìm được người-đàn-ông-của-mình.

Nhưng về sau có 1 số bài CC viết đầy cảm xúc, tớ chưa hiểu nổi nguyên nhân? Để nhìn rõ hơn về 1 thế hệ đàn ông khốn nạn và đểu cáng? Hay để cảnh tình 1 tình trạng đau lòng trong xã hội? Hay chỉ đơn giản để ôn luyện lại tí viết lách? Nhưng tớ k tin rằng tất cả những dòng đó viết ra không bởi 1 sự thôi thúc xuất phát từ con tim…

Vậy mà rất nhiều 5CB chỉ biết xúm vào để khoe cái libido giống đực của mình 1 cách bệnh hoạn và trơ trẽn, chẳng hiểu để làm gi cơ chứ? Nếu chỉ để đùa thì xin lỗi 5CB, cũ và nhàm. Dù sao cũng vẫn còn vài người vào viết với những tâm sự thật lòng và nhiều thiện chi. Cuộc đời chưa phải đã quá buồn…

Chợt thấy băn khoăn về cuộc đời thực của CC. Đã bao giờ nhắm mắt lại và nhìn vào bóng tối —chưa hả CC? (copyright PV)

Ai bảo Cuộc sống không ở đây, Cuộc sống ở đây đấy chứ!

“Chơi game nhưng kết quả của kết quả của trò chơi sẽ áp dụng vào cuộc đời thực” – You are right, Camcau!

Anh chắc là dân kỹ thuật và có năng khiếu làm team leader. Anh nhận xét về em và những gã trai đang hầm hè trước cửa phòng em rất đúng mực. Em cũng rất cám ơn anh khi anh đã ý nhị nhắc em một lần nữa chuyện phải trách mình trước khi trách người. Anh cũng hóm hỉnh lắm khi sử dụng các câu nói của em vào bài viết của mình.

Anh nghĩ ra threesome với em và anh 5xu buồn cười quá cơ. Cái đấy em dùng để xỉa xói cái thằng gạ gẫm em đi Phú Quốc. Chứ còn em thì chuyện 2 người luôn là chuyện 2 người, không bao giờ có người thứ 3. Nhất là chốn phòng the, chỉ có thể tự nhiên perform các chiêu thức với người mình yêu trong căn phòng kín thôi.

Anh à, cái câu “không đủ khả năng” của anh em hiểu là “không đủ bản lĩnh để ngồi xổm lên dư luận và định kiến xã hội nếu yêu/lấy một người như em”. Hoặc “lửa trong trái tim anh (khi yêu) không đủ cháy bỏng để xóa tan dư luận hẹp hòi khi anh yêu một người như em”

Nếu một ngày nào đó anh với em vô tình gặp nhau trong quán cafe vắng. Anh sẽ nhìn cơ thể em, đọc ánh mắt em, rồi dịu dàng bước tới sát bên em. Em nhắm mắt lại, hơi thở hơi gấp, đưa môi ra đón nụ hôn của anh. Anh hôn nhẹ lên má em, rồi mỉm cười bước đi.

Lúc đầu anh nghĩ em thuộc loại chim thấy cành cây cong cũng sợ, gái thấy giai dâm là nhìn với ánh mắt hận thù. Đọc mấy bài sau, anh thấy em cũng biết cách nhìn đời thuận dòng với ánh mắt có nhân có tình ra phết đấy chứ.

TỰ DO DÂM ĐÃNG HAY LÀ CHẾT của em cũng hoàn toàn xứng đáng trở thành slogan cho phong trào nữ quyền được chị mà ai cũng biết là ai đấy xới lên nhưng đã bị trung tá Tỳn dìm trong bể tình bằng bằng những cái cười nửa miệng. Nay anh kính chuyển các chú admin xem xét, mở một cái bể bơi riêng mang tên Trung Tâm TỰ DO DÂM ĐÃNG để em Camcau đem 10 ngón tay xinh của em và của các em gái khác có cùng nỗi phẫn uất vào đấy bày tỏ và tập hợp lực lượng, để một ngày đẹp trời cắt phăng những cái ung nhọt của bọn đàn ông khinh gái như mấy thằng Al Queda cắt cổ anh Berg bên Irak cho chúng nó vãi lúa ra (nhưng em nhất định đừng cắt của thằng mà ai cũng biết nó đang ôm váy ai trùm lên đầu đấy, tội nó, em nhá)

Nhưng mà phải nói đàn ông con bà nó đểu, cho nên các chú chã nhớn chã bé chã già chã trẻ, nên nghe lời anh, về úp mặt vào tường, treo trim ba giờ không đú đởn, viết kiểm thảo gửi cho gái, cc cho “em” camcau để làm gương cho hậu thế.

Mịa, đàn ông con bà nó đểu….

FWNGJIA

Em nói rồi, anh đ’o phải so sánh ví von em với ai trên Thăng Long này nhé. Em đ’o thích.

Anh khôn lắm, đợi các anh giai khác đấu mỏ với em chán chê rồi anh mới rút kinh nghiệm để tìm cách say hello với em cho ấn tượng. Anh văn vở lắm nhưng anh nên nhớ con này không phải loại gà mờ nhé.

Anh mà bớt khệnh thì có khi em còn mời anh ngồi xuống uống nước vì em thấy anh nói chuyện cũng hài hước lắm. Nhưng em ghét nhất cái thói khệnh.

Anh cút mẹ cái xác anh ra khỏi phòng em cho đỡ ngứa mắt.

Em định làm lại một bài lục bát chơi lại anh cho tếu. Nhưng ngẫm lại, bài của anh chủ yếu là đúng, chỉ sai vài chỗ cơ bản. Em sửa lại, anh xem nhé

quote:

Với lại, anh có hào hoa đ_éo mẹ gì đâu mà em lo đuổi anh ra ngoài, anh cũng không có camera để làm phát hành phim (chuyện này anh đã giao chú Sen fò chăm sóc), em đuổi anh đi thế, anh thì ức, bọn giai húng thì thấy thế cũng bỏ chạy, có phải là em lại tê con bà nó hê không nào.

Nhưng mà ngẫm ra, bọn đàn ông khốn nạn thật cơ em ạ. Có lần một ẻm cũng đường được, đưa cellphone cho anh cầm hộ, nhờ anh giả nhời điện thoại của một thằng đàn ông đương ve vãn hòng vén váy nàng vọc, thằng đó gọi đến, giọng rất thanh nhã, con bà nó, vừa nghe anh vén môi mà rằng “Ông là ai, gọi em nó có việc gì”, đã nhũn như trim thằng Tuấn bass, lắp ba lắp bắp “chắc em nhầm máy, có phải số này số này không?”, một lúc sau, anh nháy cho phát vào máy nó, nó lại gọi, lại nghe lời đanh thép, ý hùng hồn của anh, nó tự chửi nó ngay “Con bà nó chắc em nhầm ông anh ạ”. Em bửu, giai mà thế, có nhục không, có đáng con bà nó thiến vứt rái cho chó gặm không? Cả gan ve vãn vén váy gái nhà người ta, thì cũng cố lên gan dạ mà xin gặp người ta chứ, đ** ai lại hèn thế, em nhỉ.

Nói chung là bọn đàn ông vô cùng khốn nạn cơ, em nhở, nhở. Con bà nó, chỉ khổ đàn bà thôi….

FWNGJIA

Em đã từng đuổi rất nhiều thằng rồi anh ạ. Càng đuổi chúng nó càng xáp vô. Cái kiểu nhất đẹp trai nhì chai mặt. Chai với ai chứ chai với em thế đ.éo nào được. Vậy nên em đuổi anh đi mà chẳng bận tâm đến chuyện tê hê một mình anh nhé. Anh đừng có võ đoán kiểu miền thượng như thế. Con bà anh.

Có thằng suốt ngày nhắn tin với gọi điện thoại cho em. Em vẫn dở giọng Sade mía lùi ra à ơi lại. Sư bố nó, em biết nó sắp cưới vợ mà vẫn gạ gẫm thề thốt yêu đương với em. Em cứ canh cái tầm nó ở cạnh vợ chưa cưới của nó, em bấm điện thoại vào. Nó không dám nghe anh ạ. Có lần em gặp nó đi với bồ vào Ciao. Em biết nó không nhìn thấy em, em đợi nó yên vị em mới nháy máy nó mấy phát. Một lúc sau em thấy nó vào WC. Từ trong đấy nó nhắn tin cho em “Tôi là bạn gái của anh H, chị có nhắn anh H gì không?”

Anh bảo, thằng chó đấy thuộc loại gì?

Em X.U ạ, “lộng giả thành chân”, em sống với cái topic này 2 ngày – cứ cho là sống ảo đi – nhưng chắc cũng cảm thấy phát điên phát dại. Anh chỉ đọc những gì em và mọi người đối đáp với nhau trên đây cũng đã cảm thấy rùng mình.

Thế giới thì đang rùng mình về những cảnh chém giết chặt đầu dã man như thời Trung Cổ của những người đang sống trong XH văn minh – nhìn cảnh đó anh lại nhớ đến “Chém treo ngành” của cụ Nguyễn Tuân. Ở topic này, anh thấy rùng mình vì cái man rợ của tình người, rùng mình về cái cách cư xử phi nhân tính giữa người với người.

Anh thấy sợ cái topic này của em lắm, em ạ. Anh thấy em viết man dại lắm, anh cam đoan là em không thể giả dối được khi viết ra những điều như thế. Và càng không thể là ai đó giả gái để viết.

Có thể là nhiều thằng đàn ông trong đời em đã cử xử với em như những kẻ không có tình người. Thế nhưng em cũng sẵn sàng cư xử như thế với tất cả những người đàn ông còn lại trong đời em – anh thấy buồn vì điều đó.

Lời khuyên của mọi người với em là vô ích – và em cũng đủ thông minh để tự tìm thấy lời khuyên cho mình. Tuy nhiên anh cũng muốn nói thêm: Đời người là hữu hạn, ngắn lắm em à. Sống mà chỉ để trả thù đời là vô cùng cực đoan.

Nhân vô thập toàn – Ai mà chẳng có cái xấu. Người biết sống là người biết tha thứ, em ạ!

Có lẽ em nên dừng cái topic này đi, nó hoàn hoàn bất lợi cho em.

Đọc cái này nhé X.U, cho lương tâm em nó thanh thản trở lại:

Chị rất xúc động với những gì em viết cho chị. Từ tận đáy lòng, chị cảm nhận thấy sự đồng cảm mong manh giữa một naughty girl như chị và một giọt sương thu long lanh như em. Chị cám ơn tất cả những gì em viết.

Có một điều gợn nhỏ thôi, chị muốn nhắc em. Những gì chị viết ra chỉ là bề nổi, chị muốn em đọc đằng sau con chữ.

Chị chưa bao giờ xài tiền của đàn ông em ạ. Tất nhiên là có những thằng sĩ gái, lâu lâu chị gõ một phát cho hết ngu (mình không gõ thì con khác cũng gõ), nhưng đấy không phải là tiêu chí sống của chị.

Nhiều khi chị nói thế mà không phải thế. Chuyện cô bạn và threesome là chị thổi phồng lên để gài thằng cha đểu cáng gạ gẫm chị đi biển cùng kia thôi. Em thấy không, nó gạ chị dẫn em gái đi để làm thịt. Đến lúc chị tố bài cao lên, nó lu loa chị đàng điếm ngay. Chị đã có bài trả lời nó rồi, chắc em chưa kịp đọc.

Đúng là chị vô trách nhiệm với bản thân mình em ạ. Mong em đừng bao giờ như thế.

Chị sắp học xong rồi. Sẽ làm ở đâu đấy. Có thể là công ty nước ngoài, có thể làm liên doanh (chị sợ làm nhà nước lắm). Hy vọng có ngày nào đó sẽ gặp em ở khúc ngoặt hành lang hoặc trong thang máy. Hy vọng chị sẽ nhận ra em, cô gái nhỏ có đôi mắt như nước hồ mùa thu.

Cám ơn em đã viết cho chị

Em hơi ốm một chút anh ạ. Người em nhăng nhẳng, kiểu chân dài vài gầy. Thế nhưng vòng một và ba của em lại khá chuẩn. Em mặc áo thun kiểu may ô bó sát màu trắng thì trông cực ngon (cái này em nói thật, không phải khoe).

Anh quên em là có thời gian học múa và aerobic a?

Rất cám ơn bạn đã kể chuyện và đưa ra một vài so sánh (hí hí hí, tớ thích cái so sánh đấy lắm)

Em là một con người và đương nhiên là tâm hồn em là một bộ máy phức tạp như bất kỳ một con người một con người nào khác dù là người ta có cố ý xếp vào loại nào đi chăng nữa. Chả thanh cao mà cũng chả thổ tả, con bà nó, gì cả.

Là một con người em có quyền định kiến rằng em thế này thế nọ, người này thế này thế nọ; em cần phải thể này thế nọ trong tương lai; và những người mà em có quan hệ phải thế này thế nọ.

Em hành động theo những định kiến đó. Cuộc đời của em bị dẫn dắt theo những định kiến đó. Kiều chẳng thành Kiều nếu như không có định kiến bạc mệnh ngay từ đầu. (Nhưng mà Kiều hiểu Kiều đang dấn thân vào con đường bạc mệnh nên Kiều sướng chứ khổ đek gì, phỏng 4C?)

Vậy thì định kiến của em xuất phát từ đâu? nó là như thế nào? ảnh hưởng tới suy nghĩ và hành động của em ra sao? Không ai ngoài em biết được điều đó. Em có thật thà giãi bày và cứ tưởng rằng là mình đang nói thật nhưng khi những thông tin đó được truyền đến bộ óc khác thì nó sẽ được xử lý theo một cách khác vì người kia có một hệ thống suy nghĩ khác. Thêm nữa, họ lại còn chỉ nhận được một lượng thông tin quá ít ỏi mà em gửi cho họ. Kể cả những người ruột thịt thân nhất hay thằng bồ lãng mạn nhất của em nhá.

Vậy nếu em tự cho là em dám sống hết mình thì em có muốn tự vấn một cách trung thực và tự tìm cách lý giải không? Nếu em okay và không ngại bầy tỏ trên này thì anh sẽ làm cái “giếng khơi” để em tự soi mình. 4C ở đây nhờ đó sẽ được cũng học thêm được nhiều điều nếu như đó đúng là true story. Nói thật, những cái mà em “bày tỏ” ở trên được khoác thêm cái áo hào hoa dâm đãng, rồi con gái TL chết tiệt gì gì đấy “khắm lặm” lắm. Anh chẳng hứng thú.

Em suy nghĩ kỹ. Nếu không muốn thì anh biến, chả cần em đuổi.

Những gì anh muốn em trao đổi, em đã nói khá nhiều ở trên. Từ khía cạnh hưởng thụ nhục dục đến ước mơ hướng về tương lai. Từ các ngón ăn chơi (em chỉ thoáng qua vì đây là diễn đàn công cộng) đến các cảm xúc buồn vui của con người em cũng đề cập tới.

Chính anh mới nên là người ra chiêu trước, xin mời anh. Để xem anh chia sẻ thế nào.

PS: Tên anh đọc là: Ê Ta – Tám Bảy – KHÔNG – Bảy ba?

Với cả, camcau làm cuộc cách mạng này đúng rồi, mẹ bọn chã cả ngày lèm bèm về những chiến công có thật và tưởng tượng ra với gái. Chung chạ nhau như đụng lợn ngày tết, nhưng mà chúng nhảy lên như chó động cái, khi được nghe một người con gái đã được đàn ông đi vào mình từ năm 17 tuổi tâm sự về cái mong muốn bình đẳng của mình.

Camcau nên tiếp tục cuộc chơi của mình, nhưng cũng đừng mất thời gian quá với bọn chã dở hơi này.

Em đâu có muốn đứng lên ngồi xuống liên tục để đuổi bọn chã ra khỏi phòng đâu. Kẹt một cái là em mời tất cả giai Thăng Long vào để xem health check, chúng nó (bọn chã) vẫn có quyền được vào mờ.

Cái đồ quỷ sứ này, anh có là đàn bà hay đàn ông thì em cũng không quan tâm nhé. Em này chỉ quan tâm đến cái chất xám nghèo nàn trong đầu anh thôi (hí hí, giai mà thông minh thường cái đoạn kia cũng máu lắm).

Anh quỷ sứ à. Em không đòi đại diện cho hàng trăm hay hàng triệu chị em gì cả nhé. Em chỉ biểu tình nằm đòi quyền lợi cho chị em.

Cái lũ đàn ông khốn nạn. Chúng nó không hiểu và không bao giờ chịu hiểu chị em lẽ ra cũng phải được quyền enjoy sex như chúng nó. Phải được thoả mãn bất cứ lúc nào thèm. Chúng nó không chịu hiểu vì tâm địa hẹp hòi đầy thú tính của chúng. Trong đầu chúng, chúng chỉ muốn chị em chúng ta là đồ chơi xác thịt, là oshin nấu cơm, là y sỹ khi chúng nó ốm đau say xỉn. Sao chúng nó không bao giờ nghĩ chị em chúng ta ở tư thế ngược lại.

Chính vì chúng nó như thế nên mới có những đứa như em. Những đứa như em bị chúng nó dày vò xác thịt. Mặc dù em cũng khoái trá với sự dày vò đấy nhưng em không thể chịu ánh mắt rẻ rúng của chúng với em, người vừa đưa chúng đưa lên chín tầng khoái lạc chỉ mấy phút trước. Chính chúng nó tiêm vào đầu xã hội này các định kiến bẩn thỉu về em. Chính những người vợ ngu dốt suốt ngày hầu hạ chúng cũng không nhận ra, họ quay qua khinh rẻ em, thay vì khinh rẻ đức cácông chồng khốn nạn của mình.

Đây chính là lý do em muốn khinh rẻ lũ đàn ông sau khi chúng làm em thỏa mãn. Lại càng khinh rẻ hơn những thằng không làm em thoả mãn được. Và cực kỳ khinh rẻ những thằng chỉ được nhìn em hớp hớp từ xa như anh TanNg, anh Công Tử Bạc Liêu, anh Samurail, anh hhv và nhiều anh nữa em không nhớ hết. Quên, cho cả Cô Quỷ sứ (ẽo ợt) vào đây.

Quay lại với anh Quỷ Sứ chút xíu. Anh mỉa em ngủ với nhiều giai, hào hoa bằng khoe @ với mông với vú. Thế anh không xấu hổ khi khoe mình rất Dâm dãng. Một ngày chiến mấy phát mà không phải đá fò? Thế anh chiến ai? Anh có yêu thương người ta không? Có định lấy người ta làm vợ không? Nếu không thì lương tâm của anh nằm ở đâu? Anh use người ta để thỏa mãn thú tính của anh, anh không thấy nhục hay sao mà còn khoe ra đây.

Chán cho giai Thăng long vô cùng.

Sắp hết 48 giờ rồi. Buồn không keyboard nào tải hết.

Em chắc là anh không dám anh Samurail ạ. Em thật. Loại đàn ông nửa tính nửa quê, biết dăm ba cái ngoại ngữ, thu nhập thuộc loại upper-middle class như anh, không bao giờ với tới loại tiểu thư xa ngã như em đâu.

Bệnh hoạn nó nằm ở trong suy nghĩ của anh, anh ạ. You are sick, so sick!!!

Em cùng tuổi với 1 em mà thỉnh thoảng anh vẫn gặp (ừ, cũng chỉ 1,2 tuần gặp một lần thôi – vì anh ít tiền quá!). Phong cách nói chuyện cũng giống em, nghĩa là hơi mạnh mồm, cá tính – tóm lại là anh thấy thích. Tuy nhiên em văn hóa hơn em kia nhiều, em kia mới học hết lớp 7 – nói tiếng Việt còn ngọng líu ngọng lô, chứ không nói ngoại ngữ làu làu, mấy bằng Đại học như em. (con gái tuổi Dậu là hơi bị ngang ngạnh nhưng đáng yêu lắm – anh thấy thế!).

Anh hiểu nỗi buồn của em, thú thực là anh cũng đáng để em chửi thế! Thậm chí còn tệ hơn, anh xin nhận lỗi là cái trò: “xong việc là đá đít đuổi đi”, thời trai trẻ anh cũng có trót làm mấy lần. Cũng hơi ân hận nhưng chẳng biết mấy em bị mình lừa giờ đang ở đâu, nên cũng đành mặc kệ!

Giờ mới gặp lại một mình em, chẳng biết anh em mình đã từng gặp nhau hay chưa – nhưng thôi thì em cũng giống như mấy cô gái mà coi như đã bị anh lợi dụng. Thế nên anh xin thay mặt cá nhân anh – đồng thời thay mặt các anh dâm đãng ở đây – bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc đến em – và nếu em quen biết những cô gái khác có hoàn cảnh giống em – thì xin hãy giúp anh chuyển lời tiếc nuối này đến họ.

Thú thực là bây giờ anh ân hận lắm. Ngày xưa cứ chơi bời rồi chẳng bao giờ nghĩ là những gì mình đã làm lại làm vẩn đục tâm hồn những cô gái sâu sắc như em. Cũng không ngờ là những hành động nông nổi ngày xưa đó lại làm các cô gái đó trở nên chai lỳ, trở nên tàn nhẫn với đàn ông như thế.

Em ạ, thật ra những thằng đàn ông tồi tệ như anh không nhiều. Trong Thăng Long thì lại càng ít, trong này toàn các anh trí thức hào hoa phong nhã, họ chỉ biết dâm đãng trên keyboard mà thôi. Họ không bao giờ là thủ phạm của những trò hề mà em đã dại dột trở thành nạn nhân trong thời thiếu nữ của mình.

Anh hiểu những xúc cảm của em – và những bức xúc xã hội mà em đã trót trải qua. Nhưng đúng là Thăng Long này không phải là nơi em có thể xả cơn giận – và càng không phải là nơi em có thể trả thù. Điều đó, với tư cách là 1 trong những kẻ đáng để em căm thù – anh xin đảm bảo.

Vậy nên, bây giờ anh xin hỏi em – thật ra bây giờ em muốn gì? Em muốn anh – và những thằng trai khác giống anh – phải làm gì để em có thể tha thứ? Để em có thể thanh thản tâm hồn – trở nên yêu đời – yêu con người – yêu cuộc sống?

Nếu mục đích em chỉ muốn chửi họ – Thiết tưởng bọn anh cũng đã nghe thấy rồi – và anh cũng đã xin lỗi em rồi! Nếu em cần đền bù bằng vật chất cho những đau khổ em đã phải trải qua – Xin em cho anh một con số – Anh hứa sẽ tổ chức cuộc quyên góp trong Thăng Long – với sự nỗ lực đền bù bằng vật chất – nếu em chấp thuận – để em nguôi đi phần nào nỗi căm giận đàn ông.

Anh biết là vật chất bây giờ chẳng làm em vơi đi được những sự mất mát tình cảm quá lớn – quan trọng nhất là mất đi tình yêu thương con người, yêu thương cuộc sống. Nhưng đó là tất cả những gì mà anh – và những thằng như anh – có thể làm được để mong em tha thứ.

Dù sao, mong rằng em hãy đào sâu chôn chặt những quá khứ của mình, những ác cảm về đàn ông – để tự tin hơn trong cuộc sống. Để có thể sống tiếp phần đời còn lại của mình – một cách không ân hận – để không bao giờ phải hổ thẹn với chính mình – với XH. Nhất định là em sẽ gặp được chàng quân tử – sẵn sàng bỏ qua quá khứ của em – chấp nhận lấy đĩ về làm vợ.

Hãy gắng quên đi những kẻ nguỵ quân tử như anh – và những gì họ đã làm cho em trở nên như bây giờ!

Hãy trở lại ngoan hiền như 8 năm trước nhé, em yêu!

Những lời khuyên nhủ và an ủi của anh nghe nó trơn trớt trên đầu môi đầu lưỡi. Anh tuổi rắn phải không anh.

Anh đểu cáng lắm. Những thằng ngụy quân tử khuyên người con gái chôn chặt quá khứ của mình để anh ngồi cười trên nấm mộ quá khứ ấy à. Em thích người ta mỉa mai sai lầm của em, mà vẫn đối xử với em như một người con gái có tâm hồn, có quá khứ.

Quá khứ không phải là pót trên forum để có thể sửa chữa hay xoá đi nếu mình không thích. Quá khứ là một phần đời của mình, dù đẹp hay xấu, cũng là những phân tử cấu thành nên mình hiện nay.

Em sẽ thích những người khinh miệt quá khứ của em nhưng lại yêu em ở thời hiện tại. Như vậy họ sẽ luôn nhắc với em rằng, quá khứ đã qua có thể là kỷ niệm đẹp với em, nhưng là nỗi đau khổ trong lòng người ta. Người ta yêu em hiện tại mà chấp nhận đau đớn em trong quá khứ. Để rồi người ta sẽ yêu em trong tương lai và yêu luôn cả cái hiện tại lúc đó đã trở thành dĩ vãng đầy yêu thương và đau khổ nhưng vô cùng đáng nhớ.

Không ai quay ngược lại được thời gian anh Homicider ạ. Đời là dòng sông, không ai tắm hai lần bằng cùng một làn nước trên đó. Quá khứ là cái người ta longing for để biết cách sống tốt hơn cho hiện tại và tương lai. Là cái để người ta yêu thương những người đến với mình trong hiện tại và đi với mình vào tương lai.

Những kẻ ngụy quân tử như anh sẽ gặp những kẻ không có quá khứ, hiện tại nghèo nàn và không có tương lai.

Quá khứ là kỷ niệm các anh ạ. Ai giàu kỷ niệm là người đó có tâm hồn giàu có. Cho dù quá khứ có là hoa hồng hay vết dao hằn sâu, thì đều là những chất cấu thành nên hiện tại và tương lai.

Cám ơn anh đã đọc bài viết dài và lủng củng này của em. Mặc dù anh chẳng đáng được đọc nó

Bây giờ thì thấy vui vui khi nghe :

” Bốn mùa thay lá thay hoa thay mãi đời ta…
Bên trời xanh mãi những nụ mầm mới
Để lại trong cõi thiên thu hình dáng nụ cười …”

Mọi thứ sẽ nhạt nhoà hơn, nhưng cuộc sống lại chậm hơn, sâu hơn.
Mk, nhưng đến lúc nào vui vẻ, thanh thản nhất cũng là lúc sắp chết rồi.

Trịnh Công Sơn được đặt hàng viết nhạc cho một bộ phim tài liệu về bộ đội đặc công. Khi đến nộp bài hát, mọi người đề nghị Trịnh Công Sơn hát tác phẩm của mình để duyệt luôn cho nhanh. Trịnh Công Sơn cầm đàn ghi ta: “Bốn mùa thay lá, thay hoa, thay mãi đời ta”

Câu chuyện này em nghe một tình yêu của em kể, tình yêu lãng mạn và nồng nàn nhất. Anh ấy có biết đâu, trong đời em, anh ấy cũng là một mùa lá đã thay.

Đời như dòng sông. Đời cũng như cây trên núi đá. Mùa qua mùa, thay lá hay hoa, cây mới lớn lên, vươn cao mãi lên đón ánh mặt trời và vươn rễ hút nước mạch sâu. Khi cây trưởng thành nhất là lúc chim chóc làm tổ trên cây nhiều nhất, các lũ cộng sinh hút nhựa cây nhiều nhất, các tán cây tỏa rộng nhất. Rồi nhịp sống của cây chậm lại, cây thấy lòng mình thanh thản dần, vui vẻ dần lên rồi chết.

Hạnh phúc đến muộn, theo em là hạnh phúc ngọt ngào nhất. Dù lúc đó thân hình em không còn bốc lửa được như bây giờ thì những giọt mật hạnh phúc cho em và cho người ấy sẽ vẫn là những giọt mật ngòt ngào, thanh khiết và nồng nàn nhất.

Đọc các bài viết của em,anh thấy có cái gì đó thật nổi loạn và phá cách.Chính điều đó đã làm anh có hứng thú.Em có em gái không và tính cách hai chị em giống nhau chứ?Anh tham gia vào đây không phải để vào phòng riêng của em mà chỉ muốn làm quen để đến nhà và làm quen với em gái của em(nếu có).Anh cao có 1m68 thôi nên anh cũng muốn có một người bạn gái dễ nhìn,trẻ ,với chiều cao chỉ từ 1m65-1m68.Sinh năm 1981,với chiều cao 1m62 như em đối với anh là thuộc loại gái già và lùn.Cho nên nếu giả sử em tự nguyện dâng hiến cho anh thì anh cũng xin cảm ơn,chứ anh không thể để tấm thân trinh nguyên của mình thất thân vào tay một phụ nữ già đã từng qua tay nhiều người đàn ông như em được(Mà các anh TL khác cũng vậy thôi,họ không cần gì cơ thể em cả mà em lấy đó làm phần thưởng). Chính vì vậy anh hy vọng rằng em có cô em gái với tính cách như em.
Nếu có em gái hãy PM cho anh!Hè này anh sẽ mời hai chị em đi nghỉ mát.Anh sẽ cho em thấy một cách thực tế về thế nào là hào hoa và dâm ô,chứ trên mạng thể hiện rất hạn chế.
Biết em có khả năng về kinh tế và thích được bình đẳng với đàn ông nhưng anh vẫn xin phép được bao em và bạn bè (nếu có đi cùng) trọn gói.
PS:Em cứ post bài một cách bình thường.Giả sử em có chứng minh được rằng em DDHH,thì điều đó không có nghĩa nói lên rằng là con gái TL cũng như vậy đâu em ạ!
Chúc em những điều gở nhất sẽ không đến,chỉ toàn tốt lành thôi. Nếu em căm thù đàn ông,cứ lừa nó lên giường,chiếm đoạt đời con trai của nó xong thì em hãy cao chạy xa bay,em ạ.Nam nữ bình đẳng,em cứ lừa lại cho anh. Con trai bị lừa cũng đau khổ không kém phụ nữ đâu .

Còn nếu anh chưa hiểu thì nói trắng ra cho nhanh. Em ít khi đi biển ở Việt nam anh ạ. Trong ba năm gần đây em chỉ đi biển VN có một lần duy nhất là Phú Quốc. Anh có bao nổi em và các bạn em (em chỉ rủ một con thôi) đi Phú Quốc 5 ngày không? Anh có dám và có sức “do threesome” không? Anh có dám ngồi ở bờ biển uống mỗi đứa hai chai Sky với mực nướng rồi làm những trò điên rồ nhất không?

Mời anh ra khỏi phòng tôi nhé. Tôi không thích kiểu mặc cả tinh xảo như anh.

PS: Tôi đi xe đẹp, dùng đồ đẹp là vì nhà tôi giàu. Anh đừng có nghĩ sai.

Trong cái đám giai gái nhao nhao vào bỉ em, chỉ có vài người chửi em. Trong số những người chửi em có hai anh. Em trả lời hai anh cùng lúc vì đọc bài của hai anh em có cùng cảm xúc. Em cảm thấy được hai anh an ủi.

Tình cảm con người kỳ quặc quá các anh nhỉ. Em thấy được an ủi, nhẹ lòng đi khi nghe các anh chửi em.

Em biết “tiên trách kỷ, hậu trách nhân”. Em hiểu những gì hai anh nói là đúng. Nhưng các anh thử đặt mình vào hoàn cảnh của em xem (em biết, rất khó role-playing một vai trò các anh không thể nào đóng được. Không thể bắt các anh đặt mình vào vai trò một đứa con gái, lại còn là con gái đẹp và nóng bỏng nữa). Các anh cố xem nhé.

So với bạn bè, em yêu khá muộn. Năm 17 tuổi em mới biết thế nào là yêu. Cũng trong năm ấy em biết thế nào là cảm giác người đàn ông đi vào cơ thể của mình. Đối với em, cửa sổ một thế giới mới bỗng mở tung trước mặt. Em đắm mình vào đấy, quay cuồng mù quáng, hăng say khai thác hết năng lượng và kỹ năng tiềm ẩn tự nhiên trong con người em. Hai năm liền như vậy. Các cuộc tình đến rồi đi chóng vánh. Em như ở trên mây, hạnh phúc và niềm vui khoái lạc. Cho đến lúc em nhận ra mình chỉ là món đồ chơi trong tay lũ đàn ông xôi thịt.

Em không trách và không thể trách những gã đàn ông trong năm đầu tiên. Bản thân em lúc đó cũng tự cho cơ thể trẻ trung và hấp dẫn của mình là một lợi thế trong các cuộc chơi. Nhưng, cái mà em muốn chiếm lại từ phía những gã đàn ông kia là sự khâm phục của chúng một chút phần tâm hồn hay kiến thức của em. Hoặc tối thiểu là sự tôn trọng bình thường của chúng đối với góc tâm hồn trong em.

Hoàn toàn không có các anh ạ.

Rồi những gã đàn ông đến sau, sau khi em có nhận thức đòi hỏi phải được nhìn nhận như một cô gái có tâm hồn và học vấn hơn là có hot body, cũng chẳng khác gì những gã trước.

Gã nào cũng như gã nào thôi. Những gã đàn ông mà buổi sáng thức dậy nhìn em như một món đồ chơi đã sử dụng hết tính năng rồi.

Em căm thù chúng nó là vì thế.

Tiên trách kỷ. Em trách em nhiều. Nhưng sao đàn ông không đứa nào tử tế, nói với em rằng em có những thứ đáng giá hơn cơ thể trời cho của mình. F.uck them. F.uck the Life.

Tại sao em ngộ ra được em muốn gì, ngộ ra được rượu ngoại và ánh đèn màu là phù du mà lũ đàn ông không ngộ ra được rằng người con gái đẹp có nhiều thứ đáng giá để “chơi” hơn là “chơi” với cơ thể của cô ta? Tại sao lũ xôi thịt đấy không nhận ra về dài hạn, những gì bên trong em sẽ mang lại cho chúng nhiều niềm vui và hạnh phúc hơn bề ngoài của em. Tại sao.

Em không trả lời được?

Cuộc vay trả trả vay sẽ còn tiếp diễn cho đến lúc có ai đó không nhìn em như món hàng, mà nhìn em như một món đầu tư for life. Lúc đó em sẽ mỉm cười hạnh phúc. Đấy mới là người đàn ông thực sự của đời em. Một người đàn ông thực sự Hào hoa Dâm dãng Trí tuệ và Nhân hậu mới có thể nhìn thấy em như vậy.

Anh Chak, anh 5xu.

Cám ơn các anh đã an ủi em. Nhờ có sự an ủi ấy em mới viết được những gì em muốn nói.

PS: Các anh có thể gọi em là Xuân Uyên.

Con gái Thăng long cũng phải Hào Hoa Dâm Đãng.

Em mở cửa cái phòng này, trải chiếu hoa gối em. Em tắm rửa sạch sẽ. Tóc thơm mùi bồ kết, da thơm nước mùi. Móng tay móng chân em dùng a-xê-tôn loại bỏ các màu sắc phi tự nhiên. Phòng em không có máy lạnh, mở cửa sổ đón gió và ánh trăng.

Em mời các anh Thăng Long vào chiến em.

Nhưng để xơi được em, các anh chứng tỏ mình phải Hào Hoa Dâm Đãng được như em.

Nếu có chị nào ủng hộ phog trào bình quyền này của em, xin mời vào đây luôn

(Sơ lược bản thân: Sinh năm con gà, cao 1m62, các vòng gần như người mẫu, khác người mẫu ở chỗ mướt hơn và biết dùng cái đầu để khoe chỗ cần khoe, và khoe vào đúng lúc ần thể hiện. Em đi xe @ trắng. Biển Hà nội, có số 9 và số 5. Không nhuộm tóc. Học vấn, gần hết đại học. Tiếng Anh tốt. Kiến thức nhạc họa thơ tiểu thuyết tương đối tốt. Tiếng Việt cực tốt. Có 3 năm học múa. 1 năm học aerobic. Lắc hông cực dẻo, như Shakira. Giọng mướt và nhục cảm như Sade. Biết làm thơ như cái anh gì dắt xe cho cave hết xăng)

Anh nào muốn chiến thì Vào Đi. Cửa phòng em luôn rộng mở. Nhưng coi chừng, không đủ tài và bản lĩnh, em cầm thắt lưng đẩy ra khỏi cửa kèm hai cái phát vào mông.

Chúc các anh may mắn

Cầm cái cầu câu

Bé cầm một cái cần câu
Bé ngồi ở giữa một lầu ngắm trăng
Bé ngồi cười mỉm khoe răng
Bé ngồi chờ đợi những thằng đong đưa
Bé ngồi từ sáng đến trưa
Bé ngồi bé chiến cho vừa lòng ai

Lão cầm một khúc củ khoai
Lão ngồi lão đợi một vài thằng tiêu
Lão ngồi ôm một con miêu
Lão ngồi ve vuốt ra chiều yêu thương
Lão ngồi đợi bé sương sương
Lão giờ đã thể tỏ tường bé con…

À chị nhắc cô nhớ đóng cửa sổ trong lúc chiến đấu kẻo chẳng may đến đoạn cao trào gió ngoài vườn lùa vào nó lại đi về nơi xa lắm ngay trên bụng cô thì phiền phết. Xem ra cô vẫn là gà con thôi chưa có nhiều kinh nghiệm lắm

———————————————–

Chị ạ, nếu loại bỏ cái hình thể và gout ăn mặc sexy của em ra thì em rõ là một người đàn bà mẫu mực. Em nấu ăn ngon, biết cắm hoa chút chút, biết chọn quần áo phù hợp cho người mình yêu, biết mua cho mẹ anh ấy những món quà mẹ anh ấy sẽ thích. Em có thể chia sẻ được khá nhiều sở thích với đàn ông, em nghe được nhạc rock, em coi được đá banh và phim hành động.

Nhưng đàn ông hèn nhát lắm chị ạ. Đến lúc ái ân, em mà thụ động thì họ không thích, em mà chủ động hưởng thụ thì họ sướng điên lên, nhưng trong đầu lại question. Em nhìn thấy sự ngạc nhiên pha chút khinh miệt trong đấy. Cái ánh mắt lúc lần đầu họ nhìn thấy em và ánh mắt lúc em perform trên thân thể họ. Giống nhau lắm. Em cảm thấy những gì hay ho mà em có bỗng trở nên là con số không trong mắt họ. Tại sao.

Tại vì cái lũ đàn ông không dùng cái tài hào hoa dâm đãng của mình cho vợ hay người yêu, mà dùng để săn gái chơi, thậm chí là đá fò. Xin lỗi vì đã dùng từ mạnh. Nhưng đấy mới là những tù lũ đàn ông hay dùng. Thậm chí cái từ nhẹ nhàng nhất cũng là “chơi gái”. Làm thân con gái, chị nghe thấy thế chị có đau không.

Ông trời sinh ra em có cái dáng vẻ ăn chơi chứ em không muốn thế. Lúc đầu em không nhận thức được chuyện này nên em lăn từ tay thằng này qua thằng khác. Em hưởng thụ hết mình, từ bar đến discotheque rồi qua giường ngủ. Nhưng tiên sư lũ khốn nạn, chúng chỉ dùng em như một thứ đồ chơi đắt tiền ở ngoài xã hội và nhục thể ở trong phòng ngủ. Chúng nó không bao giờ nhìn vào một góc tâm hồn em. Chúng nó không bao giờ chia sẻ chuyện buồn vui của chúng nó với em. Em chỉ là một món đồ chơi.

Từ khi em ngộ ra điều này. Em thay đổi. Em bắt chúng nó phải làm đồ chơi cho em. Việc này tưởng khó hoá ra dễ chị ạ. Khuất phục một thằng đàn ông bằng học vấn và trí tuệ uyên thâm thực ra rất khó. Còn dùng một tý vú, một tý mông, một tý khôn ngoan sành sỏi là chúng nó chết hết. Em sẽ còn chơi trò này cho đến lúc em thân tàn ma dại. Hoặc có ai đó yêu em thật lòng. Nhưng mà khó lắm chị ơi, ở đời này mấy ai tử tế dám mang gái chơi về làm vợ.

PS. Cám ơn lời khuyên về chuyện thượng mã phong. Em có sẵn trâm cài đầu đây rồi

Em đã sống hết mình anh ạ. Khi đã sống hết mình thì con người ta đâu quan tâm đến xung quanh, đâu quan tâm đến được gì mất gì. Và tiếc thay em đã bị lợi dụng.

Nếu như em không đẹp thì cuộc đời em nó sẽ khác. Lý do đơn giản là chẳng có thằng đàn ông nào lợi dụng chất xám của em, lợi dụng kỹ năng và sự chăm chỉ của em. Chúng chỉ lợi dụng cái thân xác của em thôi. Còn tâm hồn và kiến thức của em, chẳng qua là gia vị cho bữa tiệc thịt non của chúng nó thêm phần Hào Hoa Lãng Mạn.

Không một thằng đàn ông nào, sau khi lợi dụng em, tỏ ra thương xót nói cho em hiểu em đang là cái gì trong vòng tay của chúng. Tại sao không có thằng nào, dù chỉ một thằng thôi, thẳng thắn nói với em rằng chúng nó cũng chỉ coi em là hàng.

Để rồi em tự nhận ra điều đấy. Nhận biết qua ánh mắt chúng nó mỗi khi uể oải và thỏa mãn nhấc thân xác bỉ ổi của chúng nó khỏi em. Nhận biết qua ánh mắt bè bạn chúng nó nhìn em trong các cuộc vui nhớp nhúa mùi rượu tay và ánh đèn vũ trường. Tất cả chúng nó đều nhìn em như một con mồi non tơ mà thằng đán ông đang ôm em trong tay may mắn hạ thủ được.

Em đã sống hết mình để … thỏa mãn lũ đàn ông các anh. Anh có hiểu không? Anh hiểu mà cố tình chửi em “đáng đổi lấy nhục dục tầm thường”? Hay anh không hiểu vì anh chỉ đơn giản bỏ vài triệu ra là có căn phòng chiếu hoa tóc xõa như em mô tả? Căn phòng đấy chỉ là cái mồi để lũ đàn ông các anh nhào vô thôi. Và như anh thấy đấy, toàn lũ xuẩn ngốc, tẻ nhạt và bỉ ổi nhao nhao xông vào. Đ.éo đứa nào mở mồm nói chuyện tử tế với em được vài câu như anh và anh Măng. Anh Măng chưa phải tầm của em, nhưng ít ra anh ấy còn an ủi em bằng mấy câu dân ca.

Nhục dục không bao giờ thấp hèn anh ạ. Chỉ có lũ đàn ông xôi thịt và lũ đàn bà dâm đãng không hào hoa mới coi cái đó là thấp hèn. Nhục dục mà không có tình cảm yêu thương nồng nàn thì chỉ là giải quyết sinh lý như súc vật

Em hiểu ra điều đấy quá muộn anh ạ. Đến lúc hiểu ra thì bao đắng cay trở thành hận thù. Em sẽ dùng cái thân xác hấp dẫn và cái đầu thông minh của em quay lũ đàn ông như dế. Để chúng nó biết chiếm đoạt xác thịt một con bé ngây thơ thì dễ, nhưng healing tâm hồn nó thì khó vô cùng.

Đây chính là “Định luật bảo tồn xác thịt và tâm hồn” anh ạ. Đời là vay trả trả vay. Em đã trót phung phí đời mình, nay em cố mà bù đắp lại.

Rất vui vì anh đã gõ cửa phòng em. Hơi thất vọng khi anh khép cửa bỏ đi.